Cria cuervos y te sacaran los ojos

Tenía ganas de escribir esto, lo que espero es no extenderme demasiado, aunque creo que se podría resumir con el título🙂

Desde que tengo uso de razón quise tener hijos, es más en mis juegos infantiles siempre eran el de la familia y por supuesto con hijos. Cuando fui creciendo me fijaba mucho en cualquier niño/bebe que se cruzara en mi camino y no se porque razón , pero siempre se me acercaban. Sabia que el día que los tuviera les daría muchísimo amor, esta claro que como cualquier madre, aunque a veces no sea así, yo durante toda mi vida no lo sentí así por parte de la mía.

Es cierto que desde que nacen vives por y para ellos, pero también es verdad que todo lo que se hace lo haces con muchísimo amor ( al menos yo), me gustaría mencionar algunas de esas cosas que desde el momento que lo tienes en tus brazos hasta el resto de nuestras vidas haces por ellos: no dormir, limpiar culos, baños, comidas, comprarles casi todo lo que quieren, llevarles al parque para que jueguen, si les gusta algún deporte (futbol) entrenamientos…partidos, todo esto aunque llueva o haga calor, fiestas de cumpleaños, recoges sus habitaciones y las limpias…y ahora vamos añadir cuando ya les apetece salir con amigos en la capital de fiesta, entonces como es lógico estas dormida y te llaman a altas horas de la madrugada para que les vayas a buscar, los institutos, las perdidas de el bus de vuelta a casa…y todo esto hay que añadir que si vives en un pueblo tienes que desplazarte unos kilómetros para que ellos sean felices…sigo diciendo que todo esto siempre lo he hecho con mucho amor.

El problema viene cuando decides que no eres feliz y que al igual que les has hecho felices a ellos todos esos años, decides ser un poco egoísta y serlo tu también, ahí y solo ahí es cuando sale su vena de hijo egoísta. En mi caso me divorcio cuando ellos ya tienen 22 y 17, como es lógico y lo entiendo, es una noticia que a ellos les cae como un jarro de agua fría y su tristeza es palpable, pero como he dicho anteriormente yo también quiero ser feliz…no es algo que haya planeado pero desde que me detectaron cáncer años atrás decidí vivir e intentar ser feliz. Me fui de casa ( con otra persona, la que a día de hoy es mi marido) y ellos decidieron quedarse allí que es donde estaba su hogar y con su padre.

El mismo año que me voy, me vuelven a detectar un cáncer, con el que cuatro años después sigo peleando…pues desde entonces mi relación con ellos ha sido de lo mas variada, con el mayor estuvo casi dos años castigándome con su desprecio, y después ha sido a salto de mata pero eso si, cuando él quería y sobre todo hasta ahora no ha sido capaz de interesarse si sigo bien o mal, si sigo viva o muerta, vamos lo que viene siendo un «paso de mi madre como de la mierda«, que le escribía un WhatsApp, pues él ni me leía , a la semana le volvía a escribir «que si seguía vivo» y tiene el cuajo de decirme que es que no le hace caso a ninguno, que ni a sus amigos…perdona!!! yo soy tu madre y estoy enferma!!! pero que mas da, verdad?. La última «conversación» que tengo con él fue (resumida) en enero cuando me manda una foto de un nuevo tatuaje que se ha hecho y se acuerda de preguntarme que «cuando me hacen la prueba esa para ver que todo esta bien» y mi respuesta es que a últimos de febrero…hasta abril no me vuelve a escribir diciendo que me ha llamado y que no se lo cojo…de verdad? cuatro meses!!! en los que las pase putas por los resultados de aquel TAC!!! por supuesto, ni le conteste y mi último contacto con él es en mayo que me vuelve a escribir para decirme que sigue sin poder hablar conmigo por teléfono y de paso me felicita por el día de la madre…tampoco le contesto…me he cansado.

Y ahora vamos con el pequeño…desde que me fui siguió teniendo relación conmigo y con mi marido, ni un solo problema con él, en estos años me he dado cuenta que soy yo siempre la que se pone en contacto con él, la que le dice que venga a pasar días con nosotros, en fin lo que me parece que hace una madre cuando piensa en su hijo, además siempre tuve la sensación de que él estaba como mas solo y que me echaba de menos, pero…y siempre hay un pero…en varias ocasiones no hace mucho tiempo, me he enfadado algo con él porque le dije que de vez en cuando que saliera de él escribirme y preguntarme, que yo también necesito saber que le importo…la ultima vez ha sido hace ya un mes, cuando después de unos resultados nuevamente de un TAC, nos dan buenas noticias y mi marido lo pone en un estado de WhatsApp que él ve, pasan los días y no me pregunta…de verdad que tienes el movil en la mano, ves el estado y no eres capaz de preguntar a tu madre?…le mando un audio muy, muy enfadada y su respuesta es que se le olvidó preguntar…a lo que ya muy seriamente le digo que a partir de ahora si quiere saber de mi, tiene que salir de él…ya hace, como he dicho anteriormente, UN MES!!! y lo que me queda🥲

Como me dice un amigo nuestro Xarly…» no te fustigues más, sigue adelante con tus tratamientos porque aun no se terminó, cuado algún día puedas decirle adiós para siempre al cáncer, entonces saca las uñas y araña al señor bendito si es necesario, y si para entonces es tarde, no será porque tú no hayas hecho lo imposible. Lucha por ti, vive con los demás (y no para ellos)».